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活一次纽扣人生

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发表于 2017-1-4 17:58:39 | 显示全部楼层 |阅读模式
活一次纽扣人生 题记:假如能成为一只纽扣,你会发明人生亦是如斯。  为了思修课的发言,我慕名去看了《本杰明.巴顿奇事》。  片子在时间流逝中娓娓溢出,在巴顿“夭折”在黛西怀中,默写水流,午夜的一切都好静,好像黑暗将死亡拉得那么近,唯剩气味只差。  当黛西在风暴声中死去,一切喧嚣都安静了。我想起那句话,逝世是一种节日。  我站起,推开门,步入阳台。望孤月,同静。想起红日,想起匆仓促午后的精读课,想起晨曦熹微中的积分符号,想起荷塘,想起征月,想起伊人袖拂杨花雪……精读正在学一篇文章,例举了变老的种种长处。作者说咱们变老时,每一分钟开始活给了自己,不可以留意表面,不去追赶浮华。我想那是种在雨后看着水仙枯败的淡定——认为所有都很天然。老让我们长出智慧,虽然智慧像骨刺普通让我们在苏醒时隐隐作痛,但我把它比作岁月的礼物,证实活过。  但你不得不无奈,那个在敬老院耳聋一只眼瞎的老头,每天给别人讲他年青时被闪电击中七次,这创举个别的事和那个歌颂家的留声机一样,被时间掩埋。那寒意让我落泪,我想起我的祖父母来。仿佛白叟的序幕都是这样,祖母会唱她年轻时当演员的歌;祖父总会提起他二十多年前如何不爱好大阪的荷包蛋煎不熟。他们所爱护的历史,对我来说跟外祖父的祖父是正黄旗,祖父的祖父是太后的厨子这些事一样,没有感到。但当我坐在电视边听祖父絮烦这些陈年迈事时,我认为他需要我,旧事须要听众。我也晓得,有一天这些传奇会入土,和那些壮志饥餐,左牵黄右擎苍,羽扇纶巾一样,有一个做作的归宿。  本杰明的船长说,无论你曾如许愤世嫉俗过,终有一天你还是会撒手让他走。当你看着父母的背影越来越矮,那你多想把时间放松,每每这时,时光好像是沙子,抓的越紧搂得越快。  死是生的终局,生的意义又何在?  春夜的上海凭添多少许凉意,风向变了。此时我并不苦楚,所以我释然的幸福,既然没有永远,那幸福就是永恒的;我爱过,惊喜过,快活过,每一件大事让我感到过了一辈子那么久,我活得不急忙,我肯花时间去踩草,去数云,像我衣襟上的平凡又触手可及扣子,在两一种给我维护和避风。它陈腐,儿童急性扁桃体炎症状,想祖祖辈辈走过的老路。  寒假前我去了趟南京路,到儿时和父亲去的那家食物店买了两斤干虾仁,一百多块钱,是特地买给父亲的,正如他曾给我买过一样。我回到了一千多公里以外的京城,打开包,把虾仁拿出来,父亲甚是愉快,仁怀声带小结哪家好。他说要把虾仁拿出来再晾干。后来开学回来翻开母亲装的重重的包,看见一个装核桃的罐子,拧开一看,虾仁塞得满满。  赌气中我多半掺了笑意;我把虾仁往返背了差未几六千里,证明了一件事,我和父母都大了一辈。生命交替循环,画着回归的线。老着老着,节日要到的。就像那西装前景色过的纽扣,有一天褪色,退役。巴顿的生命从老至少,与平凡人不同;但当他临海而坐时,他那么宁静。我悟,实在日出与日落本没有差别,只是人们赋予他们开端与终止的意义——对暮光之城的信徒来说,日落象征着开始。这意义让我们懂得短暂,这短暂让我们被迫去珍爱。巴顿与黛西的恋情像两辆列车般在途中短暂相遇,他们像孩子般渡过了美妙的时间,吃睡玩,在海上亲切,在朦胧中说情话。时间固然短暂,但它确切被幸福静止了。我们能够用一辈子去爱一个人,但从永恒的角度去测量,这爱与巴顿的爱一样短暂。我们总想给岁月留下痕迹,却只让岁月留给我们痕迹。  大多数我们留不下什么。大多数我们是微小而平常的纽扣。我们从石器时期就存在,我们成千盈百的灭亡,我们相互不意识无所作为的对方,在被疏忽中推进着社会发展。我们思考性命的意思,有时候茫然。不我,世界没变。但有我,世界好像不一样。  这是我所谓的乐观,认识本人的渺小。纽扣虽小,但它连着两半衣襟,暖着我心。                                                           2009年清明于上海后记:  在我人生的第二十个年头,我不再以teen自居,有些手足无措。那些韶华哪去了,我仍是佳人吗,年少而白眼青天的笔锋。青春的贬值加重了悲叹,虽谓新词,却未强说愁。当传奇开始变成了历史,我叹。我问身边的家伟,这二十年是怎么过的。他调侃道,虚度。人生的四分之一从前了,却道不出干了什么。当初的我繁忙着,让我一点点忘了在忙什么,六盘水治鼓膜穿孔。今天想来,是为了忙开心吧。                                             4-12补记                                               By赤羽
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